David Lee Roth est en pleine vendetta ces jours-ci. Après avoir riposté contre Sammy Hagar la semaine dernière, il se tourne désormais vers Wolfgang Van Halen.
Le chanteur de longue date de Van Halen a publié mercredi 24 janvier une vidéo sur YouTube se moquant du fils de feu Eddie Van Halen. Le clip commence par une conversation entre Diamond Dave et « Jesus Christ » qui suggère métaphoriquement que Wolfgang a bénéficié du népotisme lorsqu’il a été engagé pour jouer de la basse dans Van Halen alors qu’il était adolescent en 2007.
La voix immature de Jésus dit : « Frère, je veux juste que les gens sachent… J’ai obtenu ce travail grâce à mon talent. J’aurais eu ce travail de toute façon, même si mon père n’était pas Dieu.
Ensuite, DLR raconte une longue histoire sur la façon dont Wolfgang s’est plaint de ne pas avoir suffisamment d’attention de la part du chanteur et que le jeune Van Halen aurait confondu les comptables du groupe avec des invitées aléatoires de Roth’s et les aurait fait expulser de quelques spectacles.
Le monologue de Diamond Dave, tel que transcrit par Blabbermouth, se lit comme suit :
« Ce putain de gamin, il se plaint pendant toute la tournée comme si je ne lui prêtais pas assez attention sur scène. Comme le Père Noël descendant par la cheminée et sortant à Noël sans que personne n’y prête attention. Shalom au dôme, mon pote. Je lui donne le meilleur. Tout ce que j’ai devant vingt, trente mille personnes en même temps, et il se plaint à tout le monde autour de moi – le chef d’entreprise, le responsable de la sécurité, la vendeuse – « Dave ne fait pas assez attention à moi. » Plan sur New York – la ville glamour, scintillante et chatoyante de New York, et nous sommes à Jones Beach avec vingt mille de mes amis les plus proches. Je sors au milieu de la scène et je vais faire « Ice Cream Man », et je témoigne devant les frères Eddie. [Van Halen] et Al [Alex Van Halen], ‘Mec, c’est combien de fois nous avons joué à New York. C’est spectaculaire. Et ce que je ne sais pas, c’est que ce gamin, ce gamin schlemiel, a réquisitionné quelques singes pour entrer derrière mon dos, sur le côté de la scène et expulser ces deux grandes dames que j’ai invitées à être mes invités au spectacle. Et ces dames ont la quarantaine, d’accord ? Femme d’affaires. En fait, tu ne vas pas croire cette merde. Ce putain de gamin, ce qu’il ne sait pas, c’est que ces deux dames travaillent pour le cabinet comptable qui le représente, pas pour moi. Mais comme d’habitude, tout comme son oncle et le frère de son oncle, il leur a demandé des billets. Je sais qu’ils vont faire ça, alors j’ai pris les devants et je leur ai donné des billets. Je les ai mis de côté. Et je ne parle pas ici des groupies de Mötley Crüe. C’est la vraie affaire. Et ils portent tous les deux de gros sacs à main, n’est-ce pas ? Comme Gucci. On y va. Et il les jette hors du bâtiment. Il me donne une leçon. Ce que ce putain de gamin ne sait pas, c’est qu’ils transportent les chèques de paie des 82 personnes de l’équipe routière. Personne ne me le dit jusqu’à ce que je sois garé au milieu de ce putain de pont… Tu sais, putain de Jones Beach, ils pensent que je vais paniquer. J’ai tellement ri que j’ai renversé mon Snapple.
Plan sur Hollywood – c’est Gooey Ballyhooey Hollywood. Nous jouons au Hollywood Bowl [in October 2015]. Ce sont les deux derniers concerts de la tournée, et Ed ne passe pas une bonne journée cette année. Alors je sais, hé, peut-être, je dois toujours le jouer comme si c’était le dernier spectacle que j’ai jamais avec les frères. C’est important pour moi. Nous célébrons ici le cinquantième anniversaire du moment où nous avons commencé à nous disputer pour savoir quelle chanson serait la première. Reste concentré. Les frères jouent. Je monte sur scène au Hollywood Bowl. C’est le tout dernier spectacle que nous jouons. Et je commence à avoir les larmes aux yeux parce que je témoigne à Ed et à Al que, ‘Hé, nous avons commencé juste en bas de la rue dans une petite boîte de nuit appelée Gazzarri’s. Nous jouions des airs de danse et nos parents ne nous en avaient rien à foutre. Nous avons fait en sorte que chaque centime aille directement dans le réservoir d’essence ou sur le manche des cordes de guitare. D’accord, c’est parti. Nous sommes au Hollywood Bowl. Je suis sur le point de me lancer dans « Ice Cream Man », et ce putain de gamin ! Il réquisitionne deux singes musclés, localise la dame qui est mon invitée ; elle est dans les coulisses du Hollywood Bowl. Ils la trouvent, lui font faire le chemin de la honte devant tous les autres invités, la sortent dans le parking et la jettent hors du bâtiment ! Wolfie Van Halen va me donner une leçon en jetant dehors ce qu’il pense être ma petite amie. Mais devinez quoi ? Non seulement elle est à nouveau comptable, et non seulement elle transporte les chèques de paie de 82 d’entre nous dans l’équipe routière, mais elle transporte également des primes en espèces pour tout le monde là-bas. Vous voudrez peut-être vous arrêter lors du prochain ; tu vas faire pipi dans ton pantalon. Vous vous souvenez de New York ? C’est la même putain de dame !