Contrairement à la tradition, le dîner des correspondants de la Maison Blanche de ce week-end ne sera pas animé par un comédien, mais plutôt par un mentaliste. Cette décision a clairement été prise pour ne pas offenser Donald Trump, qui assistera à ce dîner pour la première fois depuis qu'il est président.
Dans son émission de fin de soirée jeudi, Jimmy Kimmel a pris « une page de l'émission alternative de mi-temps de Kid Rock » et a mis en scène son propre faux dîner des correspondants américains de la Maison Blanche, « interprétant des blagues qu'un comédien pourrait faire si notre président n'était pas une reine du drame tremblante qui a peur de la comédie. »
Vidéo connexe
Voici la transcription complète :
« Regardez-vous tous habillés en tenue de soirée : robes, smokings. Je n'ai pas vu autant de noir depuis chaque page des dossiers Trump-Epstein.
« Nous allons nous amuser ce soir. Et je suis heureux que vous ayez décidé de rester, Monsieur le Président. Et ne vous inquiétez pas, si nous blessons votre ego, cela ne fera que rendre vos mains moins dégoûtantes. J'ai entendu dire que le Président ne voulait pas que je raconte des blagues sur lui ce soir, mais il ne voulait pas non plus me payer 130 000 $ pour me taire. Alors, nous y sommes : désolé, connard de champignon.
« Au fait, dans le cas malheureux où notre président aurait une urgence médicale ce soir, avons-nous un médecin dans la maison ? Je veux dire, je suis désolé… Je veux dire, avons-nous un Jésus dans la maison ? Je les confond toujours aussi. Je comprends pourquoi vous pensez que vous êtes Jésus. Ce type, chaque fois qu'il entre dans une pièce, les gens disent : » Bon Dieu, il est de retour. » Mais vous avez l'air bien, Monsieur le Président. Qui t'a maquillé ? Kraft Simple.
« Comme le président vous le répétera à plusieurs reprises jusqu'à ce que vous le suppliiez d'arrêter, le président Trump a accompli beaucoup de choses au cours de son deuxième mandat. Il a adopté de nouvelles incitations pour le pétrole et le gaz. Il a freiné l'énergie solaire et l'énergie éolienne. Ce sera votre héritage, monsieur : briser le vent et faire passer le gaz. «
« Je dois cependant vous demander pourquoi détestez-vous autant les moulins à vent ? Est-ce parce qu'ils peuvent encore s'allumer en étant soufflés ? Marco [Rubio] sait de quoi je parle. Il est passé par là. Mais je tiens à saluer les progrès. Regardez jusqu'où vous êtes venu. Il y a 30 ans, vous n'étiez qu'un homme riche dans le jet privé de Jeffrey Epstein à Teterboro. Mais tu as travaillé dur. Vous êtes restés amis. Vous avez partagé de merveilleux secrets. Et grâce à cela, vous pouvez voler sept fois de plus dans cet avion. Les rêves deviennent vraiment réalité.
« Et bien sûr, notre Première Dame, Melania, est ici. Elle est si belle. Mme Trump, vous avez l'éclat d'une future veuve. Vous savez, l'anniversaire de Melania est dimanche. Elle prévoit de le célébrer à la maison de la même manière qu'elle le fait toujours : en regardant par la fenêtre et en murmurant : » Qu'ai-je fait ? «
« Comme vous le savez tous, Melania est désormais une star de cinéma. Son documentaire avait un score de 10 % sur Rotten Tomatoes, un site Internet nommé d'après les testicules de son mari. Et je tiens à vous féliciter, Madame la Première Dame, pour votre immense réussite : la première image immobile au monde. Et avant d'aller plus loin, Melania, voici Donald. Donald, voici Melania. C'était mon impression de Jeffrey Epstein. Plutôt bonne, non ?
« J'ai une annonce importante, et je suis désolé de dire que c'est une mauvaise nouvelle : JD Vance est là. Il est difficile de convaincre JD de venir à un événement comme celui-ci. C'est un vrai casanier. Sa femme a dû le retirer du canapé. Et cela me rappelle, s'il vous plaît, ne vous levez pas de votre siège pendant la représentation car le vice-président les baiserait.
« Quel groupe de patriotes. Oh, regardez qui nous avons ici : Steven Miller. Lequel d'entre vous a prononcé son nom trois fois ? Steven Miller est si raciste, la raison pour laquelle il est devenu chauve est parce que ses cheveux étaient noirs. Steven Miller met le « ciste » dans suprémaciste blanc. Il est comme si le bébé Hitler voyageait dans le temps pour nous tuer…
« Tant de stars sont ici ce soir : Mel Gibson, Rob Schneider, Kanye est avec nous, Roseanne est là. Tous les acteurs de Qui était un millionnaire sont là. Et si quelqu'un crée des ennuis, n'ayez crainte, car le directeur du FBI, Kash Patel, est là. Serveuse, pouvons-nous offrir à Kash une vodka soda et un siège d'appoint, s'il vous plaît ?
«Vous savez, Trump a annoncé qu'il voulait rouvrir Alcatraz, et Kash m'a dit : 'Tu m'as eu à Alca.' Je ne dis pas que Kash Patel a un problème, mais son chauffeur désigné est Pete Hegseth. Les cheveux de Pete contiennent actuellement plus d'huile que le détroit d'Ormuz. Et ne vous inquiétez pas pour le détroit ; Pete a un plan. Je le sais pertinemment. Sa femme m'a accidentellement envoyé un texto sur les plans. Et voilà. Plus tard, Pete va nous lire un passage biblique de Pulp Fiction, alors restez dans les parages.
« Mais Pete travaille dur pour assurer la sécurité de notre pays, et RFK Jr. s'efforce de nous rendre à nouveau en bonne santé. Bobby Kennedy – c'est une histoire folle – il y a des années, il a écrit dans son journal qu'il avait garé sa voiture sur le bord de la route pour tailler le pénis d'un raton laveur. Toute sa famille était dans la voiture. Et son fils lui a demandé : « Papa, pourquoi as-tu fait ça ? Pourquoi as-tu coupé le pénis d'un animal mort ? » Et il a regardé son fils et a dit : « Parce que je suis un psychopathe. Maintenant, sors de cette voiture et va chercher la rougeole.
« Hé, en parlant de fils psychopathes, que diriez-vous d'une salve d'applaudissements pour Eric et Don Jr., qui sont ici ce soir. Hé les gars, quoi de neuf ? Si j'ai le temps, je pourrais peut-être vous présenter votre père plus tard, hein ? Alors Don Jr. et sa fiancée viennent d'avoir leur fête nuptiale à Mar-a-Lago. Et la rumeur dit que leur mariage pourrait avoir lieu à la Maison Blanche, ce qui, ne serait-ce pas incroyable ? Nous pourrions voir un Donald Trump se marier et un Donald Trump obtenir divorcés dans le même immeuble, le mariage sera comme les facettes de Don Jr. : grand et blanc.
« Hé, je ne sais pas de quoi tu ris [Eric]. Quand Eric est né, il était si laid que son père a demandé à Pam Bondi de supprimer son nom de l'acte de naissance. Eric, je suis vraiment désolé que tu aies pu venir ce soir, mais tu es superbe. Tu ressembles à un coude avec un visage dessus.
« Les billets pour cet événement ont été très difficiles à obtenir. Tout le monde n'était pas invité. Kristi Noem n'est pas là, mais en fait son mari est. Et où est son mari ? Oh, le voilà, oh, non, attendez. Je suis désolé. C'est Marjorie Taylor Greene. Mais je comprends pourquoi Kristi est restée à la maison. Si mon mari avait des conneries comme ça, je ne quitterais pas la maison non plus.
« Très bien, je n'ai presque plus de temps. Brendan Carr me donne la lumière. Brendan Carr est le chef de la FCC. En septembre, il a essayé de convaincre mes affiliés de me jeter hors de l'antenne. Il a dit que nous pouvions le faire de la manière la plus facile ou la plus difficile. Même chose qu'il a dit à Lindsey Graham il y a dix minutes dans les toilettes mixtes. Au fait, où est Lindsey Graham ? Je sais qu'il est ici. J'ai vu sa baguette à bulles Petite Sirène dans le vestiaire. Puis-je Quelqu'un s'il te plaît cingle Lindsey sur Grindr ? Oh, tu es là, petit belliciste sexy.
« Quelle soirée. Vous avez été si géniaux. Et très sérieusement, je tiens à remercier le président. Nous sommes le pays le plus chaud du monde en ce moment. Et tout cela est grâce à vous, monsieur. Vous êtes vraiment le CHÈVRE – et un singe et un cochon. Vous avez rendu sa grandeur à l'Amérique et vous avez rendu sa comédie à nouveau. Et c'est pourquoi je suis très fier d'annoncer que le gagnant du premier Burger King of Comedy Gold Award revient à nul autre que notre président, Donald J. Leno Trump. Félicitations !